Perder la ilusión (Parte 1).

Debería estar contenta, feliz, pletórica. Debería pensar que todo va a salir bien. Debería pasar de todo y todos y centrarme en la universidad.
Y de repente, lo he decidido. Yo voy a ser como vosotros. Nada de llamar, preguntar, mensajes, cartas o cualquier mierda que luego no respondáis para que yo me sienta como una gilipollas. No saber nada de nadie. Ser yo.
Supuestamente quien te quiere te busca. Supuestamente quien te quiere está ahí. Y yo estoy harta de suposiciones. Estoy harta de tonterías, de que me toquen las narices y de aguantar a las personas. Estoy harta de esas señoras mayores con menos educación que un gremlin que te empujan en el tren. Estoy harta de las tías que te dan con su pelo kilométrico en la cara, de las personas que van fumando delante tuya y no te dejan pasar y te tragas su mierda de humo. De respetar el carril bici y que las bicis vayan por donde les sale de los cojones y casi te atropellen. De que te valga una manzanita de mierda casi un pavo. De que no tengan mi libro de alemán en la librería.
Pero sobretodo me he hartado de usar el móvil y tuenti.

Love is the red rose on your coffin door.

If you open my chest, then go to the left, you'll find my heart. Often, you can find happiness, disagreement, surprise and a bit of sadness.
If you open my chest, then go to the left, directly to my heart right now, maybe you'll find darkness. The type of darkness that you'd found in a night without moon or stars, the darkness of the night sea. Perhaps you would see nothing.
It will be very hard for light to illuminate such a dark place again.

Crónicas de una semana universitaria.

Nunca he sido demasiado sociable y desde que llegué a la facultad mi propósito fue sentarme sola a estudiar. Me complací al ver que todo el mundo hace lo mismo, se sienta solo y coge apuntes y se considera peores a los que se sientan juntos para hablar.
Nadie me mira raro si estoy en el patio leyendo sola apaciblemente Cumbres Borrascosas y si quiero puedo ir a dar un paseo al Prado o a las tiendas del centro.
El problema llega cuando me empapo, me cambian de grupo y sin saberlo estoy yendo una semana a otra clase que no es la mía.
Pero me gusta. Me gusta esa sensación de independencia, de poder ir a mi rollo sin que a nadie le importe ni me mire raro porque me siente a leer completamente sola. Me gusta estar sola y me gusta que respeten mi derecho a estarlo.
Bienvenida a mi vida, universidad.

The more her hearts breaks the louder her music plays.

Eso es así. Cada vez que estoy mal y no quiero saber nada de nadie, apago el móvil y enciendo el iPod. Lo pongo en modo aleatorio y a alejarme de todo. Esta vez he ido un poco más lejos. Esta vez he apagado el móvil y he desactivado tuenti.
Ahora ya no sé si podrás contactar conmigo, por lo menos te doy una excusa por la que poder justificar tu desinterés.
No sé ya ni lo que me depara mañana, no sé qué va a pasar con mi puta vida. Me gustaría esbozar una sonrisa tonta cada vez que me preguntan por el futuro y poder decir ''feliz''. Sin embargo, ya no estoy segura de ello. Solo puedo decir ''Universidad de Sevilla, grado en Estudios Ingleses, pasen a verme entre 180 extraños''.
Y ahora, ahora me voy a la cama con lágrimas en los ojos y sonriendo como una gilipollas pensando en que no vas a estar. Ya no porque tú no quieras, sino porque yo no quiero. Necesito estar completamente sola y desconectada por un día.
Mañana será ese día, me voy al centro. Sola.
Espero que me de para subir a las setas a respirar un poco de aire mirando la Giralda.

Venice Queen.

A veces, solo a veces, me gustaría irme lejos, muy lejos. Sin nadie a quien conozca. Solo la música, mis dibujos y yo. Pero no puedo. No puedo irme a ningún sitio. No puedo escapar, salir de aquí. No puedo desconectar ni dos minutos. No puedo estar tranquila.
Siempre va a haber alguien ahí, haciendo que yo desee haber nacido en otro país y haber tenido otro nombre. Incluso aunque fuera en Portugal y me llamase Rodriga. Pero lejos de este pueblo asqueroso y su gente que me ahoga.
No me siento parte de nada de aquí. Me siento como una intrusa. No hay ningún sitio en el que me sienta como en casa ni a gusto. En parte, en parte es mi culpa, por ser antisocial redimida. Claro, que quizás no sería tan antisocial si en este maldito pueblo no estuviera la gente más corta de miras que he conocido.
El lunes me voy sola. Me voy al centro sola, con el dinero justo para un helado y mis cascos. Me voy a la fnac, a cotillear las tiendas del centro y no comprar nada y salir con la cabeza agachada y suspirando por esa chupa de cuero con tachuelas por la cual me muero.
A la casa del libro, a la librería beta. A ojear libros como nunca. Luego iré a pasear a Santa Cruz, a la calle del agua.
Y lloraré. Lloraré en cada esquina de la calle del agua porque siento que todo se rompe.

Hoy no es un buen día para soñar.

No puedes pretender ser siempre la víctima de los demás. Nadie es bueno en su totalidad, todo el mundo tiene maldad, en mayor o menor medida, pero todo el mundo tiene un porcentaje de hijoputismo en su interior. Somos egoístas por naturaleza, pensamos en nosotros y da igual quién te haya prestado su apoyo. O tú le harás algo malo a esa persona o esa persona a ti. Podréis seguir manteniendo una relación, claro. Pero, ¿será lo mismo de antes? Todo el mundo falla alguna vez, no pretendas ser bueno. Nadie es bueno, sólo no demasiado malo.
Por eso no me gustan las personas. No me gusta estar con demasiada gente, probablemente de diez personas con las que esté siete me caigan mal. Soy observadora, me fijo en las miradas y los gestos y no suelo descubrir más que desprecio por todas partes. Luego se vuelven hacia ti y te sonríen como si no pasara nada, como si esa mirada de desprecio no hubiera existido nunca.
Somos falsos, tenemos capacidad para mentir y ocultar lo que realmente pensamos. Nos enfadamos cuando alguien nos dice lo mal que lo estamos haciendo, nos enfadamos si alguien nos dice lo que le molesta de nosotros. Luego llevaremos la moralidad y la sinceridad por bandera.
Por eso mismo hace mucho tiempo que paso. Paso de decir lo que me pasa contigo, con este y con aquel, porque ya me demostraron una vez que solo voy a recibir un ''bueno, supongo, SUPONGO, que si he hecho algo que A TI te molestara, lo siento'', seguido de una mirada condescendiente. Todo eso después de yo haberme sincerado de corazón y de que un ''lo siento'' me saliera de lo más hondo de mí. Esas palabras las voy a tener toda la vida clavadas en el corazón y en la mente, no te preocupes por lo que te hagan ni por lo borde que te pongas con la gente.
Te van a criticar igual por la espalda, te van a analizar igual que si fueras la persona más amable del mundo. Dejé de ser la tonta de las sonrisas y empecé a ser un poco más borde cuando no me caéis bien o cuando hacéis algo que no me gusta, a evitar estar con quien no quiero estar y a intentar no arreglar nada.
Tengo amigos contados con los dedos de una mano y me sobran dedos, no voy de fiesta y no me llaman todos los días para preocuparse por mí.
No me preocupa, tengo años por delante para conocer gente que valga la pena. No hay prisa, y de momento, me regodeo viendo a esas personas que tienen mucha gente a su alrededor que no las quiere.
Olvídate de intentar ser bueno, nadie va a serlo contigo.

Agua.

Agüita fresca. Es lo mejor para una noche calurosa. Creo que sueño demasiado. No puedo dejar de pensar en un mundo celta, en el cual yo soy Zelda o Mérida. Tengo el pelo largo y salvaje. Y un tengo algo por lo que luchar. Hace ya tiempo que perdí la ilusión por la gente. Y hoy me han vuelto a demostrar que no me equivocaba.
Como siempre, me propuse hacer millones de cosas este verano que no he cumplido. Jamás cumplo lo que me propongo, jamás. Llevo años queriendo montar a caballo. Una eternidad deseando pintar un cuadro. Subir a las setas.
Espero poder cumplir la promesa que hice hace unos 2 años y cinco meses de no dejar de ser quien yo soy. Porque ya me ha demostrado mucha gente que cambiar por alguien no vale la pena, la puñalada va a estar ahí.
Sólo confío en cuatro personas en mi vida. Mis padres, mi hermano y él. Y ni siquiera lo pongo todo en el mismo bote.
Desde entonces nadie sabe más de lo que debe.
Y así es como debe ser.

Lo tienes todo. Tienes una familia que te quiere. Tienes tu iPod, tu réflex. Muchísimos libros. Ropa suficiente. Un cuarto bonito. Acabas de entrar en una carrera que te encanta. Vas a aprender alemán, latín, lingüística. Dentro de poco podrás sacarte el carnet del coche. Ya te han dado el visto bueno para hacerte lo que quieres en el pelo. Sin embargo, te falta algo.